 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Когда надо быстро и плотно поесть, то на эстетичность процесса можно забить. Тут, хотим мы того или нет, но нам не обойтись без бурят.
Возьмем их кухню. Эстетическое исполнение может порадовать только не самого продвинутого механизатора. Вкус, ну тоже весьма условно. Популярность - пиздец! Цены - тот же пиздец! Позы - это баян, да, но кто скажет, что не ест в бурятских позных, тому...ну просто не поверю) Возьмем своего рода короля бурятского фаст-фуда - жишгалныш (за правильность не ручаюсь, но звучит вроде так). Дано: кусок говядины, бульон (не осветленный!), еще раз бульон, но с чесноком, типа соус и вареное тесто комками. Все! Чтобы представить вкус, особого воображения не надо, вид вообще убиться апстену. Цена - что-т около 150 рублей. Бля, бизнес-ланч в нормальном заведении стоит не больше. Попробывать это мне посоветовал чувак далеко не с 5-го тракторного завода.
Короче, если хотите тупо поесть/пожрать - это то, что надо. Найти это вы сможете в позной под названием "Юлдуз" (ну или что-то типа того) в районе позных "Близнецы" и т.п. Если поедете вечером, то и светские терки обеспечены, местного бомонда там навалом, ну, вообще, эт как попадете.©chipaev
P.S.: Что главное после такой трапезы? Правильно, не обосраться. С этим тоже вроде порядок.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Пока креативное мышление Эдварда Размахнина на каникулах, мы (на ПРЕВЕД'е!) поможем ему с идеей новой программы, которая, как вы поняли, называется "Срачка на прокачку!"©. Суть программы, думаем тоже, поняли. Ведущий - Эдвард Размахнин. Псевдоним ведущего: Экзэдег© (Eggzedeg©). Итак, Эдвард крупным планом. На нем его незабываемый блейзер с феерическими мехами. Эдвард: - Йаааааааа, Дас ист Эгзэдег и "Срачка на прокачку!", сегодня мы прокачаем Любаню, и...оооооооо, этто будет реальная срачка! Давайте посмотрим, что говорит муж нашей героини. Сюжет. Муж: - Ну..., вообщем, привык я к ней. Друзья посмеиваются, мол, найди другую, а не могу, прикипел...Экзэдег, прокачай мою Любаню... Эдвард: - Оооооооо, слово Экзэдега, это будет срулеееезззз! Йооооооооо, Любаня, велкам! Выходит героиня. Эдвард: - Здравствуй, Люба, тьма глаз моих, пиздец грезам и да - коматозам! ( Читать дальше )
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Надругаться над такой программой как "10 минут с мэром" мы не можем. Предлагаем сделать ее еще более светлой, доброй и вселяющей надежды. Креатив для этой программы мы позаимствуем у передачи, которую "Альтес" великодушно дарит всем желающим "просветления". Называется она - "Победоносный голос верующего". Итак, студия в стиле "просветляющей" программы. За столом сидит мэр, перед ним раскрыта большая, толстая книга. Рядом сидит ведущая. Мэр выглядит очень умиротворенным, голова слегка наклонена назад, глаза полузакрыты. Ведущая смотрит на него с нескрываемым обожанием, пребывает в явном экстазе. Программа очень добрая и своя, поэтому мэр и ведущая называют друг друга просто - Анатолий и Лариса.
Предполагаемый экшн:
Ведущая:
- Нам написал Аркадий из Доса номер 5. Аркадий пишет: "Здравствуйте, вот уже 28 лет как у меня нет света. Можно ли решить мою проблему?"
Ведущая, заходясь в экстазе от ожидаемого ответа:
- Анатолий, давайте расскажем Аркадию!
Мэр:
- Дорогой Аркадий, когда мне передали письмо, я тут же отправился к Вашему дому. Подойдя, я воздел руки и увидел Ваши окна. Они были наполнены светом. Аркадий, Вам надо уверовать и Вы непременно увидите свет. Он есть, просто пока он не с Вами.
Ведущая:
Давайте зачитаем письмо, которая прислала нам Антонина с Южной, 13. Она пишет:
"Здравствуйте! Моему дому 150 лет. Последний раз ремонтные работы проводились при купце Морозове. Но я уверовала. И исполнилась света. Я бегала вокруг дома, радуясь и прославляя. Уже на следующее утро я проснулась в чудесной, свежевыкрашенной в ослепительно белый цвет комнате. Окна украшали сияющие решетки, а вокруг меня были счастливые братья и сестры."
Ведущая, продвигаясь ближе к мэру:
- Анатолий, Анатолий расскажите всем нам про то канализационное чудо, что Вы наблюдали в районе Малый остров.
Мэр:
- Это было летом. Образовалась пробоина и начала течь канализация. Горожане стали прославлять и просить. Вдруг, один из слесарей ЖЭУ6 исполнился чудотворной силы и перекрыл центральный винтиль, намертво. Течение прекратилось. Жители Малого острова уверовали. Им открылась истина. Они не понимали, что им дана река как нескончаемый источник воды. Их съедала гордыня, они были слепы и набирали воду из крана. Видите, как наказание может явиться откровением.
Ведущая:
- Спасибо, Анатолий. Заканчивая программу, давайте все вместе возденем руки за наших братьев и сестер из села Могоча, которые знают, что еще 200 лет у них не будет кабельного телевидения, но они уверовали и у них появился наш канал. Теперь они счастливы, что могут смотреть нас.©preved.chita!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Многие думают, что скульптор, изваявший нам с вами монумент Ильича юморист, я утверждаю, что он ни хуя не юморист, а очень даже дальновидный и изобретательный реалист.
Ленин обосран - это факт. Скульптор подчеркнул, что идеи коммунизма, да и сам Товарищ обосрались нипадецки. Постебался, типа))) Не все так просто, т.е. обосрались, но воздух испортили надолго. Официально заявляю, что Ильич - это знак всем тем, кто надеется на просветление города. Надеется на то, что уйдут совковые серость и глупость, придет культура и свежие взгляды, более адекватные тысячелетию. Ни хуя! Куда нам указывает Ильич? Правильно, как-бы в сторону вокзала! Что это означает? Верно. Хотите всего вышеперечисленного, пакуйте чемоданы и съебывайтесь первым же курьерским. Как можно дальше.©chipaev
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Ваше полушарие работает нормально, если в сумме у вас получилось пять очков, так как отличие только одно - справа хуй, слева огурец©В. Пелевин
Ааааааааааааа, прочитал я тут заметочку на одном, всем нам известном ресурсе, под названием "Дешевое пижонство". Там о Бодрове, ну а как без него)) Венчает весь этот текст эпиграф, претенциозно названный "официальная компиляция из отечественных классиков". Че это? Короче, уже сам эпиграф посеял во мне сомнения в компетентности автора. Прочитал до конца. 207! камментов. Если Бодров поправил финансовое положение авторов ресурса за такой пиар, то еще раз убеждаюсь, что не зря уважаю "пижона" и начинаю уважать авторов сайта. Если нет, ахуй полный, как можно было так недальновидно и абсолютно кэш фри запостить такое промо. Теперь по сути. Вся начальная часть статьи вызывает вопрос: "чувак, ты точно знаешь че пишешь?" и как-то уж очень выдает в авторе дешевого лузера. Желание посрать в кашу Бодрову очевидно. Далее вообще жесть. Есть у Кирилла тема диски выпускать. По-моему логично, странного ничего нет (сам слушал, вполне качественно). Так вот, далее критик поднимает проблему разницы "хуя и огурца мичуринского", т.е. музыканта и Кирилла. Кто-нибудь слышал, как Бодров называет себя музыкантом? Правильно, не называет. Вывод, следуя тесту Пелевина - оба полушария критика не получают пять баллов за свою работу. Типа раз не музыкант, вот и пиздит объедки с "барского стола". "Объедки" - это треки музыкантов. Блядь, продюсер это называется. Куча более известных DJ'в сводят треки этих самых продюсеров, задача которых и есть - поставлять материал. Если ошибаюсь, поправьте. Но! Бодров не указывает ни имена продюсеров, ни названия треков. Зачем он это делает? А потому, что за копирайт "деньги немалые надо башлять" (цитата). Х знает, тут я пас, но уверен, что, пожелав прояснить ситуацию с нарушением копирайта, критик рискует получить ответ (от всех продюсеров сразу, музыку которых использовал Бодров в своих компиляциях), который дала в свое время компания Майкрософт на вопрос по делу Поносова (помните учителя, который упаковал школу компами с контрафактным Windows, громкое такое дело было). Что ответили в Майкрософт? Правильно: "Идите нахуй со своим Поносовым!"
Короче, не статья, а напрочь не конструктивные гавнотерки очередные.©chipaev
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
prevedchita
